Υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν πρέπει να κάνεις μπροστά στην κοπέλα σου, αν δεν θες να τη χάσεις. Όπως το να μη μιλάς ποτέ για τις πρώην σου ή να μην παίζει το ματάκι σου αριστερά και δεξιά σε ό,τι θηλυκό κινείται. Κι ας είσαι λάτρης του ωραίου, κι ας είναι ωραίο.
Υπάρχουν και πολλά τρικ, όμως, για να τσεκάρεις αν αυτή η κοπέλα είναι η… proper one, η κατάλληλη, προτού φτάσεις στο να προσέχεις τι να μην κάνεις. Συγγνώμη κυρίες μας, αλλά υπάρχει κι ένας άντρας στη μέση, τον οποίο θα πρέπει κι εσείς να κερδίσετε…
Τρικ Α
Είτε είναι η πρώτη φορά που βγαίνετε ραντεβού, αλλά θεωρείτε και διατυμπανίζετε ότι είσαστε τρελά ερωτευμένοι, είτε κυκλοφορείτε μαζί κάνα μήνα, υπάρχει ένα πολύ «κουλτουρέ» κόλπο για να δείτε αν αυτή η τύπισσα είναι γεννημένη για εσάς.
Ας πούμε ότι την περιμένετε κάτω από το σπίτι της με το αυτοκίνητό σας. Αφού έρθει και φιληθείτε, της ανοίγετε σαν καλός ιππότης την πόρτα του συνοδηγού, τη βοηθάτε να μπει και αμέσως φεύγετε για τη θέση σας, αλλά όχι από την μπροστινή πλευρά του αυτοκινήτου… Αυτό είναι το κλειδί.
Φεύγετε από πίσω και μόλις φτάσετε στην πόρτα σας, κοντοστέκεστε για 2-3 δευτερόλεπτα. Αν είναι η κατάλληλη, θα κάνει τον κόπο (;) να σκύψει –αφού βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητο- και να σας ανοίξει η ίδια την πόρτα.
Αν όχι, αν δεν σας σκέφτηκε καθόλου, αυτό σημαίνει ότι είναι πολύ εγωίστρια και κρύα σαν παγόβουνο, οπότε το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να την παρατήσετε γρήγορα, προτού σας βγάλει όλα τα προβλήματά της μαζεμένα. Μπορεί μετά να είναι αργά... Μπουζί αλλάζεις εύκολα, μηχανή και σασί δεν θα το έλεγα! Πηγαίνετε καλύτερα για Pro στον κολλητό σας. Θα είναι και ανέξοδα.
Κόλπο Β
Είσαστε καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο ελληνικό νησί. Είναι Ιούλιος και η αγαπημένη σας ομάδα δίνει τα πρώτα της φιλικά παιχνίδια απέναντι σε κάτι… μπυραρίες από την Αυστρία και τη Γερμανία. Μη διστάσετε να της προτείνετε να πάτε για ένα ωραίο μεσημεριανό καφεδάκι, κάπου με ΝΟΒΑ ή ΟΤΕ.
Τολμήστε να της πείτε ότι επιθυμία σας είναι να παρακολουθήσετε, μαζί φυσικά, το Ολυμπιακός-Μπάγερ Βούπερταλ για παράδειγμα. Κρίνεται από τις αντιδράσεις της. Πριν και μετά τη δική σας εξαγγελία.
Αν κατά τη διάρκεια του ματς ενδιαφέρεται και ρωτάει ποιος είναι αυτός ο παίκτης και τι είναι το οφσάιντ, είστε σε καλό δρόμο. Αν, αντιθέτως, λιμάρει τα νύχια της, αναστενάζει διαρκώς, ειδικά όσο το παιχνίδι είναι σούπα, είναι όλη την ώρα στα social media, μιλάει μονίμως στο κινητό της, μάλλον θα πρέπει να την κάνετε σύντομα με ελαφρά.
Τώρα είναι έτσι, μεθαύριο θα είναι πολύ χειρότερα. Την ώρα που εσείς θα βλέπετε τον Έρβιν Λέμενς να τα τρώει όρθιος σε κάποιο προπονητικό κέντρο της Βόρειας Ευρώπης, την ίδια ώρα εκείνη θα μιλάει με άλλον. Ή θα κοιτάζει άλλον…
Προσοχή: αν κατά τη διάρκεια του αγώνα σας πει ότι πετάγεται λιγάκι να δει τα διπλανά μαγαζιά (όχι να κάνει βουτιά, διότι έτσι είναι σαν να σας λέει «με αναγκάζεις εσύ μία, εγώ σε γράφω δύο και κάνω ό,τι μου αρέσει»), αυτό είναι καλό δείγμα. Σεβασμού πριν απ’ όλα. Δώστε της και 20 ευρώ να ψωνίσει κάτι! Μεθαύριο θα σας αφήνει εντελώς στην ησυχία σας και θα βλέπετε ό,τι μπαλίτσα θέλετε.
Παγαποντιά Γ
Αν είστε κάτοχος αυτοκινήτου ή μοτοσικλέτας μεγάλης αξίας, μην φανερώσετε αυτά τα «όπλα» σας από την αρχή. Για τα πρώτα τρία τουλάχιστον ραντεβού προσπαθείστε να δανειστείτε από κάποιον φίλο ή να νοικιάσετε σε τελική, ό,τι πιο φτηνό, παλιό ή σε κακή κατάσταση όχημα μπορείτε να βρείτε. Με Audi R8 ή τη Harley Davidson του Έλβις όλες καλές και κατάλληλες δείχνουν.
Σε καμιά Vespa του 75 (λόγω παλαιότητας τη βάζω στο παιχνίδι, διότι κατά τα άλλα είναι σούπερ στυλάτες οι βέσπες), σε κάνα Fiat Uno, Tipo, Datsun ή στο παλιό Lada του αριστερούλη παππού του φίλου σας, θα δείτε αν αξίζουν… Και όποια αντέξει! Αυτή θα είναι η «εκλεκτή». Κατόπιν, μπορείτε να την βολτάρετε με το ακριβό και μουράτο όχημά σας. Θα επικαλεστείτε ότι το είχατε στο συνεργείο…
Tip Δ
Κάνει πρεμιέρα το αγαπημένο σας blockbuster. Όποιο κι αν είναι αυτό. Ακόμη κι αν έχετε δώσει αρχικά, για να την εντυπωσιάσετε, την εικόνα ότι σας αρέσει μόνο ο ποιοτικός κινηματογράφος, πως παρακολουθείτε μέχρι και σινεμά από το Ιράν, ότι δεν πέφτετε κάτω από Αλ Πατσίνο στα αξιακά σας κριτήρια (ο Αλ είναι εγγυημένη επιλογή διότι αρέσει σε όλες), μην ντραπείτε να «αποκαλυφθείτε».
Δηλώστε με στόμφο κιόλας, ότι θα θέλατε πολύ να σας συνοδεύσει στην πρεμιέρα του νέου Avengers, Star Wars, ακόμη και του «Ο ηλίθιος και ο πανηλίθιος» και κόψτε γκριμάτσα.
Ξίνισμα σημαίνει κίτρινη κάρτα, απόγνωση και εντέλει καυγάς είναι απευθείας κόκκινη. Μην μπείτε καν στη διαδικασία να της δώσετε ελαφρυντικά, επειδή από Αγγελόπουλος και «μετέωρο βήμα του πελαργού» της βγήκατε ξαφνικά «Ρόκι Μπαλμπόα 7» ή «Star Wars episode 33», έτσι είναι η ζωή!
Όλα αλλάζουν, γυναίκες, θρησκείες, απόψεις, ομάδες, μόνο η αχαλίνωτη επιθυμία σας να δείτε τον καινούργιο Batman του Nolan πιθανότατα δεν θα αλλάξει ποτέ. Μην πνιγείτε λοιπόν μέσα στα θέλω σας, για να το παίζετε ποιοτικός μαζί της.
Το ίδιο ισχύει και για τη μουσική. Αν κάποια στιγμή νιώσετε να… παντελίζεστε, μη διστάσετε να παίξετε και Παντελή στο αυτοκίνητο (μέχρι εκεί, όμως, μην πάρετε φόρα με Πάολα κ.α.).
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου